La Team Skull

- Comment ça, on nous ressort ce nom, comme ça, dans une version principale, avec comme seul changement la langue ? Ils se foutent de notre gueule ou quoi ?

Et bien, pour te répondre franchement, j'ai bien peur que oui. 

Les vrais le savent, l'équipe Crâne, la vraie, est une bande de jeunes voyous qui n'hésite pas à recourir aux pires moyens pour faire chier notre crew et récolter de la récompense. Mais, durant l'aventure, ils finiront par sacrifier la chance de devenir les premiers à résoudre l'énigme de la Grotte Saline pour permettre aux deux héros de sauver le monde, ce qui leur donne une street cred et une classe de badass/10. 

 

Baisse les yeux

Mais bon, on parle pas d'Explorateur du Temps/Ombre/Ciel, donc oublie cette intro, et c'est parti.

Présentation globale 

En gros cette fois, la méchante team de cette version est la Team Skull. C'est une bande de jeunes voyous qui apparemment aura pour but de nous faire chier et récolter de la récompense.

 

Ça, c'est leur logo, et faut avouer qu'il est cool. Le S forme les yeux d'un crâne qui sourit d'une manière fort sympathique. Le noir derrière est ici pour montrer qu'ils sont méchants. 

 

Voici la plèbe qui aura pour mission de se faire raboter la mâchoire par paquets de dix. Le look délinquant est réussi : débardeur, baskets montantes, visage caché, et postures qui rappellent naturellement Young GTO. Si tu as vu le trailer, tu auras sûrement remarqué leur gestuelle qui donne l'impression qu'ils se prennent pour des rappeurs. Parce qu'apparemment, ça fait racaille selon Nintendo. 

 

 Astuce : Pour ressembler au Roi Heenok, dire "t'entends ?" à la fin de tes phrases est un bon début. 

Apocyne, la "sista" de la Team Skull

Comme dans beaucoup de gangs, une hiérarchie existe, et la Team Skull n'en déroge pas. L'admin ici est une meuf qui a l'air un peu plus posée que les troupes d'abrutis qu'elle dirige, bien qu'elle ait toujours les sourcils froncés. Parce que les voyous ont toujours les sourcils froncés. Toujours.

 

 Astuce : Parler en verlan permet d'augmenter sa street cred. 

Niveau apparence, elle se démarque par ses 4 très gros cheveux, les deux de derrière teintés en jaune, les deux de devant en rose. Elle est de grande taille, et porte un pantalon de survêtement, encore une fois pour montrer qu'elle n'est pas là pour rigoler. Elle est ainsi l'admin de cette horde de yankees auxquels elle a l'air d'y tenir, et nous fera chier probablement plus que les autres. Elle possède entre autres un Nosferalto, aka le Pokémon de méchant par excellence. Au-dessus d'elle se trouve le boss de la Team Skull, j'ai nommé Guzma.

Guzma, le voyou plus voyou que ses voyous 

 

Celui qui dirige Apocyne ainsi que l'ensemble de ce troupeau, c'est lui. C'est Guzma. C'est le big boss de cette Team. Et apparemment, il est un peu plus enclin à la rigolade vu son petit sourire permanent. Sa tenue, toujours dans le ton de sa Team, se démarque cependant par ses lunettes asymétriques posées sur sa tête. Et ses cheveux teintés en blanc (si ce n'est pas leur couleur naturelle) prouvent sa condition de voyou une bonne fois pour toutes.

"C'est triste hein ?" -Euphorbe, 2016 

Pour le moment, on connaît pas encore ses plans diaboliques ni le sombre dessein auquel il aspire. On sait seulement qu'il n'a pas réussi, tout comme notre professeur apparemment, à devenir capitaine. Qu'est-ce qu'il entend par "capitaine", on le sait pas encore non plus. S'il s'agit du titre qu'on reçoit à la fin de notre parcours initiatique, on peut penser qu'il a le seum de voir des jeunots réussir alors qu'il a échoué. Ainsi, il aurait rassemblé tous les frustrés qu'il a pu trouver pour foutre le bordel un peu partout et faire foirer l'épreuve des autres. Si c'est vraiment ça, ce serait triste, parce que pour le moment, il a un Migalos et la meilleure pose de combat possible et imaginable.

 

Get on his level bitches 

Perles de la Team Skull

Vous vous foutiez de leur gueule au moment de leur révélation ? Fermez-là, parce qu'en vrai, c'est juste la BEST FUCKING TEAM EVER. En clair, en plus d'avoir un look de kaïra du 9-3, une putain de chorégraphie directement sortie de la comédie musicale le "Roi Soleil" les traducteurs se sont juste totalement lachés sur leur répliques. Certes, c'est pas la première fois qu'on voit ces derniers fumer leurs joints dans les jeux, et ce sera surement pas la dernière.

La légende veut qu'Aurablade ne s'en est jamais remis.

Mais franchement, je crois bien qu'avec les Skull, on n'a jamais été aussi loin dans le délire. Les mecs, pourquoi vous n'avez pas traduit Fire Emblem Fates ??? Bordel, ils auraient tellement bien amenés les parties coquinous -18 ans censurées par Nintendo sur les versions Européennes.

Heureusement, on se console sur Pokémon, et voici donc pour vous une sélection du meilleur cru des boutades de nos wesh wesh d'Hawaï. Ajoutez-y des "oush", des "frère", des "bien ou bien", ou encore des "trop pas", autres "zyva" et mots en verlan, et vous obtenez des dialogues dignes d'une pièce de Corneille (l'auteur, pas le chanteur, jeune margoulin ignare). A ce stade, il manque plus que les fautes d'orthographes pour se croire dans les méandres des commentaires Youtube d'une vidéo critiquant la dernière chanson de Maitre Gims.

 

-J'vais t'faire goûter mes tesh'niques Pokémon de gue-din ! Tu vas pas t'en remettre ! (déjà que je me remets pas de ces palabres admirablement bien menées)
-On en a pas besoin des Pokémon d'Althéo après tout, ils puent l'après-shampoing !
-A la Team Skull, on est trop frais. (ça tombe bien, avec la canicule qui règne toute l'année à Alola)
-Je vais te pécho tes baies pêcha. (ça ou autre chose remarque)
-J'ai grave le seum. (moi trop pas)
-C'est vraiment la honte pour des brutasses comme nous d'se faire brutaliser comme ça (dommage que les wesh qui deal de la cam soient pas comme ça dans la vraie vie)
-On a beau se laver, on pue toujours autant la défaite. (pas grave, on a du cajoline)
-Dans la Team Skull, on est tous grave vénères. (t'as compris ? Maintenant donne-lui tes Pokémon et l'argent de ton gouter)
-T'es prête à t'battre ? Moi j'étais déjà prêt au combat dans l'ventre d'ma mère. (born to be a kaïra)
-T'as jamais vu deux lascars en train de voler un arrêt de bus ? Attends, tu veux nous le chouraver, c'est ça ? (bah en région parisienne, ils préfèrent les casser et les bruler)
-Tu m'diras, vaut mieux être sans gêne que sans-le-sous ! (une pensée digne de Nietzsche, Kant ou encore Booba)
-On est trop des incompris ici. (Zaz et Europe Écologie les Verts disent ça aussi)
-Bling bling et sapes de marque, c'est Guzma qui débarque ! (#ça rime)
-C'est ton choix cousine, c'est ton destin ! (prends-toi en main, c'est ton destin !)
-Trop chanmé !! (#verlan)
-Mais ça va pas ? T'as blessé mon p'tit cœur ! (RT si t trist)
-Ramène ta fraive. (non non, il y a pas de fautes)

Par Un Passant Ordinaire et Alpha-Aquilae