Chapitre 8 : Ula-Ula (aka j?ai pas d?idées pour le titre)

Malié (aka j’en ai pas plus ce coup-ci)

Après vos aventures de merdes dont tout le monde se branle au Paradis Aether, vous débarquez de votre Corsica Ferries sur une nouvelle île : Ula-Ula. Allez, plus que deux et vous aurez torché le jeu, vous permettant de retourner végéter sur Call of kikoo.

Et comme pour Akala, vous débarquez direct dans le bled le plus grand de toute l’île, Malié, cette dernière étant accessoirement la plus vaste de tout l’archipel. Et croyez-moi, vous aurez l’occasion de visiter un panel de lieu aussi grand que la liste des biomes Minecraft.

Pour l’heure, partez explorer la ville pour écraser de votre superbe toute la plèbe grouillant dans les rues… Ah, euh… non, pas tout de suite, parce qu’encore une fois, Tili vient à nous vous casser les burnes pour se faire victimiser gratuitement par votre équipe.

Tili le Dresseur
Raichu Niveau 28
Si vous avez choisi Brindibou	Si vous avez choisi Flamiaou	Si vous avez choisi Otaquin
Otarlette Niveau 29	Efflèche Niveau 29	Matoufeu Niveau 29
Pyroli Niveau 28	Aquali Niveau 28	Phyllali Niveau 28

Pas grand-chose à signaler depuis le dernier affrontement, si ce n’est l’évolution de son Pikachu en Raichu d’Alola et son Evoli suivant votre starter.

Sitôt le combat fini, Tili se barre en vous indiquant au passage où se trouve la suite de l’aventure. Mais comme vous êtes des thugs, vous préférerez sans doute aller faire du tourisme et niquer ses morts à Tili. Au passage, Motisma-Dex l’enculé sort du sac, façon la Carte dans Dora l’Exploratrice, pour vous casser à nouveau les oreilles avec des fadaises. Mais bon, 2 lignes de dialogue, c’est déjà trop pour cet enfoiré, donc spammez le bouton A et remballez cette sous-race de fdp.

Si seulement c’était possible. Game Freak, ou l’art de nous arnaquer

Au passage, arrêtez-vous au Centre Pokémon pour soigner votre équipe, et faites un petit détour à la boutique. Ce sera l’occasion, en lieu et place des merdes chinoises habituelles, de vous payer quelques CT intéressantes, notamment Danse Lames et Demi-Tour.

Après vos emplettes, sortez pour aller enfin explorer la ville et montrer à tous votre supério… ah non, Game Freak nous refait encore chier avec ses ficelles scénaristiques, et c’est au tour de Lilie de nous emmerder pour qu’on fasse ce que le jeu attend de nous. 

Bref, allez bien gentiment au Parc de Malié. Entre ambiance digne d’un parc Yoyogi et lac en forme de Léviator (qui ressemble quand même vachement à un Zygarde), l’endroit est pour le moins atypique (manque que les tonneaux de Bourgogne). Jusqu’à ce qu’on vous explique que toute la ville a été construite par des mecs de Johto qui voulaient un peu de soleil et de cocotiers. Mais dans ce cas, ça voudrait dire… JOHTO CONFIRMED ! Ou alors, c’est juste Game Freak qui s’est dit que ce serait marrant de foutre des trucs japonais dans un archipel tropical.

La zone contient quelques nouveaux Pokémon, ainsi que son lot de dresseurs qui tenteront de vous racketter.  Bon, pas grand-chose d’intéressant dans les hautes herbes, donc après avoir fait votre moisson de fric et d’XP, allez directement taper la discute avec Euphorbe, qui se prélasse à la terrasse en sirotant son thé Lipton hors de prix. Il fait mine d’être intéressé par vos histoires de chimères et vous envoie vers votre prochaine Epreuve du Tour des Îles.

J’ai rarement vu un jeu d’acteur aussi digne de l’Oscar. Et moi qui me plaignais des expressions faciales de l’avatar…

Barrez-vous et vous constaterez que les PNJ vous empêchent encore de faire du tourisme. Lilie vous emmerde toujours avec ses problèmes existentiels, tandis qu’une version des îles du Prof Chen se ramène pour entrer dans votre cercle d’amis Facebook. Il vous fait son petit blabla concernant les formes d’Alola, puis s’en va. À défaut, ça vous permet au moins d’écouter la superbe musique, qui sans ironie aucune, est vraiment sympathique dans le genre ambiance Tokyoïte.

Pokémon et le recyclage, une longue histoire d’amour.

Ça y est, après ça, on vous laisse enfin vaquer à vos occupations, et vous pouvez dès lors faire du tourisme en ville. Bon après, je me suis peut-être un peu trop emballé à la base.

En effet, plusieurs baraques ne sont que des copies d’autres déjà présents auparavant dans votre aventure, notamment Malasa’Délices (même s’ils ont des Malasadas différents, qu’aucun de vous n’achètera cela dit) et Salle à Mèches (bordel, toujours pas remis de ce nom).  

Quant au resto de sushis, il n’aura comme seule utilité que de vous faire gagner des Écailles Cœurs, pour la modique somme de 4 000 Pokédollars le repas. Ou sinon, vous pouvez aussi aller capturer des Lovdisc du côté de la Mer de Mele Mele, ou les dépouiller via Larcin, ça marche aussi et ça coutera surement moins cher. D’ailleurs, ça sert à que dalle de dépenser votre thune juste pour ces objets, puisque le Maitre des Capacités de la région qui convoite ces écailles a été foutu pile à la fin du jeu. Vous vouliez réapprendre une capacité que votre Pokémon a de base ? Tant pis pour vous, vous l’avez dans le cul pour encore au moins deux îles.

Bref, le seul magasin utile ici, c’est la traditionnelle boutique de fringues qu’on ne présente plus, et dans laquelle vous pourrez à nouveau engloutir toutes vos économies. 

Dans une moindre mesure, vous avez aussi le Centre Culturel de Malié, où vous pouvez récupérer 2-3 babioles : les roches augmentant la durée des climats, de nouvelles fringues, et un Bibelot Bizarre.

Oui, le Bibelot Bizarre. Cette merde qui nous a fait nous retourner les méninges dans XY sur de possibles évents, et ce que serait la suite et la 7G. Force est de constater qu’ici, ce n’est visiblement que des babioles chinoises dans le même genre que les Tour Eiffel vendues à la sauvette par des clandestins sur le Champ de Mars. Tu parles d’une déception Game Freak. 

Bref, comme je le dis toujours, barrez-vous jusqu’à votre prochaine destination scénaristique, à savoir la Bibliothèque de Malié. En bonne BFFE, Lilie vous attend devant pour tailler la bavette en jouant les minaudes effarouchées. Et histoire de rajouter une bonne dose d’amitié dégoulinante, Paulie, la meuf que vous aviez sans doute oubliée depuis sa courte apparition sur Akala, se ramène pour vous tenir la grappe. Notre picarde vous propose de faire un peu de baby-sitting avec Lilie en l’emmenant visiter les ruines du Toko local, ce qui vous fichera la paix pour aller peinard au Mont Hokulani. Mais avant cela, suivez votre waifu blonde préférée dans la Bibliothèque.

A l’intérieur, avant de monter au premier étage, vous pouvez récupérer la CT Vol auprès d’un PNJ. Bon, maintenant, elle n’a quasiment plus d’utilité, mais les plus nostalgiques d’entre vous auront sans doute une petite larme à l’œil en pensant à cette saloperie d’ex-CS qui nous a pourri la vie au moins autant que Coupe. 

Pokémon, c’était pas mieux avant.

A l’étage, vous faites la connaissance de Margie, descendante de la famille royale d’Alola et Capitaine des Épreuves. Et oui je te spoile Jean-Kévin, mais avec sa broche de Capitaine bien visible sur sa gueule, tu crois vraiment qu’elle vend des glaces et des chichis sur une plage de l’archipel ?

Au final, à part une vague légende pour donner un minimum d’introduction au légendaire de votre version, rien d’intéressant, si ce n’est que vous vous êtes maintenant fait une nouvelle best friend. Mais ça, on s’en branle, donc barrez-vous vite fait bien fait vers votre prochaine Épreuve, histoire de faire avancer ce scénario qui traine un peu en longueur.

Avant de partir, allez emmerder le Prof Chen, en train de rien branler dans son coin, tout en faisant croire qu’il bosse dur sur ses recherches. Il vous filera une mini-quête : lui ramener un Persian d’Alola. En récompense, il vous remettra une Love Ball, Ball spécifique à Johto (ah le bon vieux temps). Bon, elle restera surement en décoration dans votre sac, parce qu’évidemment, il est pas possible d’en avoir d’autres dans le jeu. Le seul intérêt, ce sera de permettre à Ascuns, Gallious et YouYou Pikachu d’élaborer plein de théories foireuses sur les prochains jeux, en les laissant imaginer le retour de la 2G de façon bien chelou (no offenses bros, on vous aime).

Avant de continuer votre aventure, vous pouvez faire un saut au Cap Passiloin, situé au Nord de la ville. Les hautes herbes ne contiennent rien d’intéressant, et hormis un dresseur, rien ne semble vraiment justifier le déplacement.

Aussi dirigez-vous vers le Nettoyeur et le Top Dresseur qui vous expliquent comment marche le centre de recyclage. Concrètement, ce n’est rien de plus qu’une ferme à Tadmorv, qu’on engraisse à coup de sacs poubelles. Ouais, c’est pas vraiment du recyclage, mais bon, faut croire qu’ils ont pas de problèmes de dette écologique à Alola. Au moins, il y a pas de réchauffement climatique, c’est déjà ça.

Félicien le Nettoyeur	Bohémond le Topdresseur
Grotadmorv Niveau 27	Tadmorv Niveau 29

Après le combat, vous obtenez une Cuiller Tordue et une émouvante scène de retrouvaille entre un père et un fils qui s’étaient éloignés, dans le domaine du nettoyage et du recyclage de nos immondices. Rigolez pas, c’est le genre de concept foireux que les Japonais seraient capables d’exploiter pour en faire un anime.

Avant de partir, vous avez le clone du Prof Chen qui vous filera une Copain Ball, autre Ball exclusive à Johto.

Et aussi un vieux nommé Swaggy, qui vous enseignera des styles de combat. En gros, comprenez par-là des poses tout aussi con que celles pour lancer les attaques Z. Ces différents styles influeront sur votre lancer de Poké-Balls et vos postures en combat. Ça sert à rien, mais pour une fois, c’est drôle.  

→ Lien vers l'article sur les Styles de Combat

Avant de partir pour la suite de votre aventure, vous pouvez aller faire un tour sur la Route 11, qui contient quelques traditionnels dresseurs et Pokémon à affronter. Cela dit, la suite vous est bloquée, donc je laisse le choix à un de mes collègues de se casser le cul à vous faire le descriptif des lieux dans la prochaine partie. Parce que si je le fais maintenant, certains vont encore trouver moyen de venir gueuler sur le forum parce qu’il manque soit disant des trucs.

Nouveau clash sur la Route 10

La Route 10 située à l’Ouest de Malié vous conduira à l’arrêt de bus dont parlait Euphorbe. Comme d’hab, même topo, quelques dresseurs à détrousser de leur oseille, ainsi que 2-3 Pokémon un minimum intéressants (Airmure et Pandespiègle).

Vous avez également une mini-quête donnée par une mamie, qui consiste à retrouver ses 10 Nounourson. Sitôt rendue, elle vous donne en récompense 15 000 Pokédollars et une Glace Éternelle.

Bref, continuez votre chemin jusqu’à tomber sur deux thugs de la Team Skull en train d’essayer de voler… un abri de bus… Ouais, je sais que j’ai tendance à les trouver drôles et à les défendre, mais là, c’est tellement pitoyable que je peux plus rien pour eux.

Sbire Skull	Sbire Skull
Nosferalto Niveau 27	Rattatac Niveau 27

Bref, apprenez-leur les bonnes manières et renvoyez-les rapidement dans leurs cités brûler des voitures, vendre du shit et faire des vrais trucs de racailles.

Après cela, Euphorbe se ramène comme une fleur et essaie de vous teaser en vous parlant de la Ligue Pokémon. Ouais, la Ligue présente dans chaque jeu depuis les débuts de la franchise, et qu’on pensait oublier dans les bas-fonds du game depuis que Game Freak avait décidé de pondre son concept d’arriérés concernant le Tour des Îles. Malheureusement, il préfère vous laisser en plant avant d’avoir craché le morceau, tel une coupure pub sur TF1 en plein milieu d’un suspens de film.

Préparez les masques à oxygènes et montez dans le bus, on monte en altitude, direction les cieux (ou un truc proche en tout cas).

QCM de merde au Mont Hokulani

A peine débarqué, Euphorbe vous prend à nouveau la grappe et rompt son suspens à deux balles à propos de la Ligue Pokémon. Il vous raconte alors son plan pour fonder une Ligue à Alola, en rassemblant les meilleurs dresseurs de l’archipel. Le tout sur un magnifique plan montrant le Mont Lanakila, et auquel il ne manque qu’une bonne musique ambiance montagnarde en arrière-plan.

Alderaan Ambient playing in the distance

Après le dialogue, vous pouvez directement aller à l’Épreuve, mais la zone contient pas mal de dresseurs et d’éléments intéressants. Notons notamment la CT Change-Éclair, ainsi qu’un Terhal. Bon, bonne chance pour le chopper, vu son taux de drop (et de capture) ridicule, mais ce serait moins drôle s’il était aussi commun que ces saloperies de Rattata.

Une fois tous les dresseurs de la route vaincus, vous avez le traditionnel boss du coin qui accepte un combat contre vous. Après les formalités, il vous file la CT Aboiement, une énième capacité merdique que vous n’utiliserez pas si vous savez un minimum jouer à Pokémon.

Akira le Vénérable
Absol Niveau 30

Vous avez aussi Chen qui vous file une Lune Ball, autre Ball de Johto pour votre collection personnelle. 

Bref, dirigez-vous l’Observatoire, pour rencontrer un nouveau PNJ que vous oublierez d’ici 5 minutes : Molène. Derrière ce cosplayer de Big Bang Theory se cache également un dresseur de Pokémon, et il ne manque pas de vous le prouver, en lançant un combat sans vous demander votre avis. Cela dit, vu la punchline que lui balance le Prof oklm, vous ne devriez pas avoir à craindre grand-chose de lui.

Molène le Dresseur
Airmure Niveau 29	Métang Niveau 29	Triopikeur Niveau 30

Son équipe est basée avant tout sur le type Acier. Cramez-le puis zappez le blabla inutile pour entrer dans le bâtiment.

L’Observatoire est sponsorisé par la NASA, et les mecs ne manquent pas de le montrer, avec pléthore de décors high tech et ambiance du turfu. A l’accueil, parlez à un type en blouse blanche qui vous file un Morceau Comète gratos. Faut croire que dans le monde de Pokémon, ce genre de trucs a vraiment pas la même valeur scientifique pour qu’on le file comme si c’était un simple souvenir du Futuroscope.

Allez tout au fond du bâtiment pour faire la connaissance de Chrys, cliché geek de son état et Capitaine des Épreuves à ses heures perdues. Le look dépareillé, le langage tout droit sorti d’une team de MMORPG, l’esprit formaté au jeu de rôle, oui vous avez tout compris, c’est ça qui est censé représenter la communauté geek (dont votre serviteur fait partie). Bravo Nintendo, on ne vous félicite pas. Et non Jean-Kévin, glander toutes tes journées sur Call of ou Candy Crush ne fait pas de toi un geek. Et non, un gamer n’est pas forcément un geek.

Voyons voir, les cheveux roux, le regard inexpressif… tu es forcément un Weasley.

A ce moment-là, sans doute parce qu’ils ont oublié de payer la facture EDF, le courant se coupe. Et au lieu d’essayer de trouver une source de lumière pour réparer le système, Chrys se la joue Jean-Pierre Foucault et vous lance un quiz de merde qui est soit disant censé résoudre le problème. Et moi qui pensais qu’on avait touché le fond avec le jeu des 7 différences de Kiawe.

En gros, vous devrez écouter des sons et déduire ce à quoi ils correspondent. Si vous vous gourez, Chrys encaissera un choc électrique. Bien que ce soit jouissif de faire souffrir ce cliché sur pattes, mieux vaut abréger le plus rapidement possible cette épreuve inutile, pour votre self-estime. Répondez correctement à la question, et un Pokémon vous attaquera dont ne sait où. Même topo pour les questions suivantes.

Combats Quiz
Chrysapile Niveau 27	Larvibule Niveau 27	Larvibule Niveau 27

Cela dit, rien de compliqué, puisque ce sont surtout des merdes de la famille de Larvibule. Sortez la bombe de Raid pour en finir avec ce Qui veut gagner des millions du pauvre.

Ah, et la flemme de donner les bonnes réponses, si vous avez un minimum joué avant, ce quiz niveau maternelle devrait être largement à votre portée malgré votre faible intellect.

Arrivée à la dernière question, le Dominant se décide enfin à ramener ses fesses, et le combat final commence.

Pokémon Dominant	Pokémon Allié
Vikavolt Niveau 27 Objet tenu : Baie Chocco	Larvibule Niveau 27 Objet tenu : -

Globalement, ce Lucanon reste dans la logique des précédents Dominants que vous avez eu à affronter. Un Pokémon lent, mais avec de grosses stats offensives. Cependant, son aura augmente toutes ses stats, y compris sa vitesse de base médiocre de prime abord. Côtés renforts, il invoque seulement des Chrysapile, qui se contenteront bêtement de lancer des Cage-Éclair pour paralyser votre équipe, et de faire des Force Poigne façon pichenette. Inutile de perdre du temps avec eux, et concentrez-vous sur le Dominant. Contentez-vous de spammer les attaques de type Feu ou Roche et ça devrait passer crème.

Une fois le combat terminé, vous recevez les mêmes merdes qu’à l’accoutumée : le Cristal Z de l’Épreuve (ici la Voltazélite) et… c’est tout. Oui, Chrys est un radin et alors que les autres Capitaines vous avaient filé des fuckings montures, ou au moins des objets de merde à revendre pour se faire un peu de thunes, notre geek préfère jouer les rapiats et vous assommer avec son baratin renforçant l’enfoncement de la communauté geek. Tu parles d’une Epic Win.

Heureusement, Molène arrive et histoire de vous consoler, il vous file une Métalozélite et une vieille cagoule sentant bon la transpiration, qu’il vous demande de rendre au Prof. Plutôt que de jouer les coursiers Chronopost, foutez ça à la machine avec une demi-bouteille d’Ariel, et barrez-vous avant d’être forcé de participer à une soirée rétro-gaming sur Atari 2600.

Bref, redescendez de la montagne et dirigez-vous vers Malié, où vous attendent la suite de vos aventures à deux balles.

Par Alpha-Aquilae