Chapitre 4 : Akala, nouvelle île, nouvelles emmerdes

Moi, pas trop fait ? Ha, mon petit Dakhoss, tu me connais, tu sais bien que je ne peux m’empêcher de fournir un peu de lecture aux gens quand ils vont aux chiottes. Je veux dire, quand tu te fais chier sur le trône (au propre comme au figuré), un bon pavé sur Pokémon, c’est toujours plus digeste que de lire les conseils d’utilisation sur la bombe d’Air Wick ou la bouteille de Canard Wc.

Et puis au moins, ça évitera de voir des Jean-Soluce se plaindre que sur Pokémon France, c’est plus complet.

Ho’ohale, rencontre avec vos nouveaux amis pour la vie

Après avoir subi les clauses sidekick de vos deux BFFE sur le yacht Corsica Linea du Prof, vous voilà tout fraichement débarqué sur Akala, deuxième île du jeu. Et le moins qu’on puisse dire, c’est que vous allez en avoir du boulot. En effet, si sur Mele-Mele, c’était la dech totale et que les bouseux de l’île la moins importante parvenaient faiblement à aligner une pauvre épreuve, sur Akala, ce n’est pas moins de 3 épreuves qui vous attendent.

Car oui, contrairement à chez les bouseux de l’île voisine, où on foutait le minimum syndical, à Akala, on se bouge un peu plus le derch pour rentabiliser la taille de la map et augmenter la durée de vie du jeu.

Et avec un panel de lieux aussi riches qu’un catalogue Gites de France, croyez-moi, vous avez du temps devant vous avant d’avoir torché l’ensemble de l’île.

Je vous l’ai dit qu’il était chiant ?

Cela dit, à votre arrivée, pas de tapis rouge et de hordes de groupies pour vous accueillir. Vous l’aurez compris, devenir l’idole de ces demoiselles, ça ne se fait pas du jour au lendemain, sauf si vous jouez dans un navet comme Twilight, et que vous visez le bas de la plèbe.

Je critique, je critique. Mais bon, je dois dire que ce con m’avait bien fait marrer avec son rire débile.

Pour l’heure, contentez-vous de zapper l’inutile dialogue destiné à vous faire croire que vous avez des amis, même virtuels. Vous vous rendrez compte qu’à défaut d’une horde de groupies, deux waifus d’une espèce locale pas dégueu sont venues vous accueillir et faire un brin de causette.

Tout d’abord, Alyxia, une MILF bien roulée, et responsable du bled. En gros la Doyenne d’Akala. Ouais je sais, après Papi Pectorius, vous pensiez vous retrouver uniquement face à des vieux croulants en guise de Doyen, mais contrairement au Sénat français, sachez qu’ils embauchent aussi des jeunes.

Eh mam’zelle, tu me files ton 06 ?!

Et enfin, sa sous-fifre payée au SMIC, Barbara. Ouais, elle a une sacrée ressemblance avec Sannah, une autre gourdasse pseudo-friendly présente dans Pokémon XY. Bon, en vrai, elle n’a aucun lien de parenté, et c’est tant mieux. Déjà que certains pensaient que la mère du héros était Sannah avec 20 balais dans le cul, je vous imagine pas les ambiances de merde qu’on aurait eues aux repas de familles, avec une bande de bras cassés pareille.

Trop de répliques beauf me viennent à l’esprit. Je vais me taire, sinon Marion Seclin va faire une vidéo pour dénoncer Pokémon Trash.

En plus d’être le faire-valoir d’Alyxia, notre clone de gueuse Kalosienne est également Capitaine des Épreuves du Tour des Îles. Vous aurez donc le plaisir de la retrouver prochainement sur l’une des épreuves de l’île.

Sur ce, tout le monde se barre de son côté, vous laissant en plan, seul avec votre Motisma Dex qui vient à nouveau vous casser les oreilles. Dans ce genre de cas, contentez-vous de marteler le bouton A pour passer les dialogues et aller explorer le bled où vous avez atterri.

Bordel, que quelqu’un m’amène une USB Killer. Ou un marteau.

Cela dit, exploration, c’est vite dit. Si Ekaeka était une ville pleine de lieux intéressants, vous vous rendrez vite qu’Ho’ohale est aussi vide et morne qu’un hameau de la campagne Gersoise en dehors des heures de passage de la camionnette de pain. La seule différence, c’est qu’ici, la mairie a plus de fric et peut planter des palmiers à tous les coins de rues. Le seul point d’intérêt sera une nouvelle succursale de Mango, fraichement implantée en ville, histoire de vous ruiner à nouveau dans des fringues que vous changerez sitôt le prochain magasin atteint.

Ouais, je parle je parle, mais j'y cours quand même.

Notez également la présence du Spécialiste des Noms en train de glander à l’office du tourisme du patelin, au cas où vous voudriez corriger certaines de vos idées au gout de chiasse.

Pour le reste, à part du PNJ dispensant quelques conseils lambda, rien de bien folichon. Vous pouvez néanmoins chopper un Super Bonbon gratos auprès d’une meuf en face d’Alola Mode. La moitié de la ville reste inaccessible à l’heure actuelle, à cause d’une nouvelle random ficelle scénaristique, entre autre, un emmerdeur monté sur un Mastouffe qui croit que la rue lui appartient. Bref, plutôt que de lui vider une bande complète de MG-42 (ce lien représente bien la réaction que j’ai eu dans ma tête en découvrant qu’on ne pouvait pas aller directement à l’hôtel de riches à l’Est) dans la gueule, acceptez bien gentiment les caprices de ce crétin. Parce qu’après tout dans Pokémon, on ne le répétera jamais assez, mais il n’y a que de l’amour et des petits oiseaux.

Bref, dirigez-vous vers l’hôtel Disneyland, aussi appelé Hôtel des Embruns, surement parce que c’était raccord avec la couleur bleu produit à chiotte de la peinture à la queue de vache.

Sur place, ce n’est pas l’un de vos deux pots de colle préférés qui vous attend, mais rien de plus que Dexio et Sina, deux gus de Pokémon X et Y, et "guests stars" dans Soleil et Lune.

Je suis particulièrement fier de ce screen.

Ni une, ni deux, ils vous agressent plus vite qu’un vegan à la vue d’une tranche de jambon et engagent le combat. Le choix de l’adversaire dépendra de votre version : Dexio dansSoleil, et Sina dansLune.

Dexio le Dresseur	Sina la Dresseuse
Ramoloss Niveau 15	Mentali Niveau 16	Cadoizo Niveau 15	Givrali Niveau 16

Après les avoir renvoyé boire leur verre de Mister Cocktail au bar de l’hôtel, ils vous remettent la Boite Zygarde. Cet objet, fruit des expériences top secrètes de la NASA, vous permettra de récupérer les cellules qui composent le Pokémon légendaire Zygarde.

Et oui, vous avez bien entendu, Zygarde. Et puisqu’il a enfin son histoire perso développée, ça signifie qu’on l’a tous dans le cul pour Pokémon Z et la bronzette sur la Côte d’Azur. Merci tonton Game Freak pour ce cadeau inespéré !...

Oui oui, ces mongoles de Dexio et Sina filent leur objet le plus précieux au premier gus venu, sans penser une seconde qu’il pourrait le revendre pour se faire un max de thunes, ou même être un méchant. Sans doute qu’ils sont trop flemmards pour s’occuper de la mission du Prof Platane, et qu’ils préfèrent retourner boire de l’eau de coco et porter des colliers de fleurs en dansant le Hula.

Bon, manque de bol, Mele-Mele ayant beau avoir un stock de cellules assez conséquent d’ors et déjà accessibles, vous ne pourrez au minimum aligner dans votre équipe un Zygarde 10% qu’à partir de la 3ème Île. Ne pleurez pas trop, on sait que vous êtes des brêles à Pokémon, mais on est là pour vous aider à arriver à la fin, sans avoir recours à des légendaires ou votre Powersave. Après tout, faudrait pas que vous inondiez de suppliques la boite à mp de nos pauvres CMs sur Facebook.

→ Voir l'article l’article sur les Cellules Zygarde

Route 4 : alerte kawaii

On sait que vous êtes toujours tristes et deg de la vaste arnaque qu’a été Ho’ohale, mais pour l’heure, dirigez-vous vers la Route 4. Comme d’habitude, vous connaissez le topo : butter les dresseurs qui vous emmerdent, farmer le fric et l’XP et ramasser toutes les saloperies que vous trouverez par terre.

Par contre, signalons la présence dans les hautes herbes de quelques bons Pokémon pour agrandir votre équipe. Tout d’abord, Ponchiot, qui malgré son allure, ne paie pas de mine, son évolution Mastouffe ayant de très bonnes stats en général. Egalement, Tiboudet, nouvelle égérie de la Fédération Française d’Equitation pour cette génération. Son évolution Bourrinos, le cheval rasta, est certes aussi rapide qu’une mémé en déambulateur, mais le reste de ses stats est plus que sympatoche, sans compter un talent Endurance des plus utiles.

Mais surtout, on y trouve le Pokémon le plus apprécié des amatrices de kawai dégoulinant, à savoir Sorbouboule Evoli. Bon, on est dég de pas avoir une nouvelle Evolition (Sarvhangel en pleure toujours), mais avec 8 évolutions, vous aurez l’embarras du choix et trouverez forcément votre compte. Vous pouvez même virer votre Efflèche (fuck it, il est pas aussi cute que Brindibou) et faire une team 100% Eevee Power. Par contre, accrochez-vous parce qu’il est très rare, donc préparez-vous à en chier pour remplir totalement vos 6 places.

Et comme j’ai parlé de ce Pokémon, petite dédicace à nos CMs adorés sur le Facebook de Pokémon Trash. On sait à quel point ils l’aiment.

Ohana, réplique en carton de Walnut Grove

Je vous parlais tout à l’heure de l’hôtel Disneyland à Ho’ohale. Eh bien sachez qu’il y a aussi la parfaite réplique du complexe Hôtel Weste du même parc. Bon par contre, c’est tout de suite moins classieux avec les routes en bouse et la terre battue, mais que voulez-vous, il y a pas que la désertification médicale à la campagne.

OK Corral pour les mioches.

A peine arrivé, Tili vous prend de nouveau en embuscade pour un combat, mais il soigne vos bestioles juste avant. Bref, apprenez-lui la politesse et renvoyez le fissa chez mémé.

Tili le Dresseur
Pikachu Niveau 16
Si vous avez choisi Brindibou	Si vous avez choisi Flamiaou	Si vous avez choisi Otaquin
Otarlette Niveau 17	Efflèche Niveau 17	Matoufeu Niveau 17

Rien de bien nouveau dans son équipe, si ce n’est que son starter a depuis évolué, et qu’il possède maintenant un Bracelet Z. Comment il l’a récupéré, j’en ai aucune idée, mais faut croire que Pectorius avait un peu mitonné quant à la rareté de ces pacotilles, vu qu’un crétin comme Tili a réussi à en chopper une. Cela dit, c’est pas comme si on avait pas l’habitude depuis la 6G et les méga-gemmes distribuées à tous les péquenauds du jeu un minimum important.

Après ça, il vous file un Muscle + de merde et se barre avec le même sourire crétin qu’à son habitude. Bref, niveau utilité, c’est pas encore maintenant que Tili va s’améliorer.

Qu’à cela ne tienne, allez soigner vos Pokémon et explorer la ville. Enfin, explorer, c’est vite dit. A part un Magmar qui vous file une Rapide Ball gratos, le reste de la ville n’est là que pour décorer, avec les éternels PNJ qui dispensent toujours les mêmes conseils de merde. Bref, faites comme votre sidekick et barrez-vous vers le Nord.

Aventures à la ferme municipale

Alors autant pour les trucs intéressants, c’était la déchéance totale à Ho’oale et Ohana, autant au ranch Texan situé au Nord, c’est le jackpot.

Déjà, la musique est quand même vachement sympa, même si ça fait pas très Ranch de Chuck Norris. Et puis, je suis sûr qu’aucun d’entre vous ne la retiendra d’ici 5 minutes.

D’abord, avancez le long du chemin jusqu’à vous faire arrêter par une copie japonaise de Charles Ingalls, en moins swag. Il vous mène jusqu’à Barbara, en train de glander dans un champ, en pensant aux petits oiseaux et à l’amour coulant et dégoulinant. Des trucs de filles quoi. Après un peu de blabla inutile, elle s’avère finalement utile et vous file un Mastouffe gratos pour votre Appel Montures.

Il faut dire que ce Pokémon vous sera bien utile, remplaçant respectivement le Vélo Décathlon et le Cherch’Objet des précédents opus. Bon, je vous fais pas de dessin, vous devriez comprendre comment il marche en jouant un minimum. Et au pire, vous aurez qu’à envoyer un mp à nos CMs sur Facebook en disant « je sé pa fair lol ».

Vous avez ensuite la Pension Pokémon, situé un peu plus loin. Pour les newbies, c’est là que vous ferez copuler en masse vos bestioles jusqu’à épuisement, afin d’obtenir une pléthore d’œufs, dont vous n’en garderez que le meilleur, pour refiler le reste à l’assistance publique. Bref, Pokémon et l’Eugénisme, c’est une longue histoire d’amour, malgré les PNJ qui passent leur temps à clamer l’amour et l’amitié avec les pires merdes du Pokédex.

Oui, on dirait une petite cabane de merde. Et c'en est une.

Cependant, à contrario des autres régions, la pension d’Alola a reçu quelques modifications. En effet, les Pokémon ne gagneront plus d’XP du tout. Et c’est pas plus mal, surtout quand le Pokémon que vous laissiez oubliait une capacité qui était utile. D’accord, il y a toujours les Maitres des Capacités pour les réapprendre, moyennant contreparties, mais ça faisait quand même chier.

Et puisque l’XP n’a plus cours, le tarif pour faire la nounou pour vos bestioles évolue également. Désormais, au lieu de payer en fonction de l’XP qu’a gagné votre Pokémon, vous paierez un forfait unique de 500 Pokédollars, incluant la bouffe, l’eau, la promenade pour faire ses besoins, les susucres et les sessions de lancer de baballes.

Bon après, la Pension reste relativement mal située, ne permettant les longs allers-retours sans fin comme en 6G pour faire éclore vos paquets d’œufs rapidement.

Avant de sortir, pensez à récupérer la CT Puissance Cachée, qui peut s’avérer utile pour élargir la couverture offensive de vos Pokémon, pour peu que vos IV soient pas trop merdiques.

Enfin, n’oubliez pas de ramasser la Pièce Rune située derrière une pile de caisses, à côté d’une grange. Toujours pour les newbies de Pokémon ou les incultes, sachez qu’elle double le fric obtenu après chaque combat si le Pokémon la tenant vient sur le terrain. En gros, filez-la à un Pokémon que vous avez besoin d’entrainer, et elle sera rentabilisé à chaque fois.

Au Sud, la route est à nouveau bloquée, et devinez par quoi ? Une random ficelle scénaristique ! Ici, des chieurs de Simularbre qui se sont cru à Jardiland. Vous pourriez sans doute aisément leur faire une taille au sécateur avec vos bestioles, mais comme dans Pokémon, tout est beau, tout est rose, on va se contenter de suivre la seule voie libre. Bref, laissez tomber les bonzaïs et dirigez-vous vers le Nord.

Route 5, rencontre avec un emo blondinet

Une fois n’est pas coutume, avancez en buttant tous les inconscients qui vous agressent en chemin et pensez à nettoyer la nature en ramassant tous les déchets que vous trouverez sur votre chemin, notamment la CT Rayon Chargé.

En arrivant en vue du Centre Pokémon, vous tombez sur Tili (quelle surprise…), en train de se tailler la bavette avec un babtou tout droit sorti d’une convention Otaku. Enfin, plus exactement, en train de sourire bêtement après s’être pris une mandale lors d’un match contre le gus. Quand je vous le disais que ce type est complétement niais au possible. Cela dit, tout ceci est l’occasion pour moi de vous présenter un nouveau personnage qui va devenir récurent au cours de votre aventure, Sasuke Uchiwa Gladio.

En gros, Gladio, c’est une copie de Silver dans la 2G, le blond platine en plus. Et n’empêche, ça fait peine à croire que ce soit pas lui le rival, à la place de Tili.

Mais bon, pas le temps de se lamenter car comme tous les autres dresseurs, il préfère vous balancer ses Pokéballs à la gueule et discuter ensuite.

Gladio le Dresseur
Nosferapti Niveau 17	Type: 0 Niveau 18

Contrairement à Tili, il se défend bien, mais on confirme, le blond platine ça reste définitivement de la merde, même chez un pseudo-emo. Malgré la leçon de bonnes manières que vous venez de lui donner, il vous lance un regard snob, puis se barre.

Et tant qu’on est dans ce genre de délire, il parait qu’il ressemble aussi à un certain Dio Brando. La preuve en image.

Faites-en de même et entrez dans le Centre Pokémon, histoire de soigner votre équipe, avant l’Épreuve de Néphie, qui se trouve juste à côté.

Avant de partir, vous avez également une meuf qui vous propose un échange : un Ponchiot contre un Croquine. Dans les faits, ça sert pas à grand-chose, Croquine étant dispo un peu plus loin dans l’île. Mais avec le bonus d’XP du fait de son statut de Pokémon échangé, il sera un peu moins chiant à élever. De plus, il vous sera bien utile pour venir à bout de la prochaine Épreuve, pour peu que vous l’entrainiez un minimum avant.

Colline Clapotis et Épreuve de Néphie

En arrivant à la Colline, vous tombez directement sur Néphie, qui se plaint d’un Pokémon qui foutrait le bordel dans le coin. Comme elle n’a visiblement rien préparé pour l’Épreuve, et qu’elle a la flemme de résoudre ses problèmes, elle vous envoie à sa place enquêter.

Là où elle se rattrape, c’est qu’elle vous file un FUCKING LOKHLASS TOO MUCH SWAG. Bon, manque de bol, il est pas utilisable en combat, mais au moins, vous avez une Poké-Monture qui a déjà plus de gueule que votre chien truffier et votre égérie du Salon de l’Agriculture. Et accessoirement, vous pouvez enfin nager sur l’eau.

Une eau qui vient apparement de Bretagne.

Comme d’habitude, avancez tout droit en buttant les quelques dresseurs qui viendront vous emmerder. Notons en chemin une petite perle des traducteurs français qui pourrait passer inaperçu : Mamadou le Pêcheur. Bon, quand vous le regardez, à la place d’un renoi tiré d’une vidéo d’Eddy Malou, vous avez plutôt Gégé, 45 ans, syndicaliste CGT à Marseille, avec le barbec cramant les saucisses, et la glacière pleine de 1664 à côté de l’attirail de pêche.

C’est beau quand même que Game Freak ne fasse pas de racisme dans ses jeux.

Concernant l’Épreuve, rien d’extrêmement dur. Inspectez les remous, faites-vous attaquer par un Froussardine et donnez des couleurs à la mer grâce à l’aide de Saupiquet. Vous finirez par arriver en vue du Repaire du Dominant. La pluie se met alors à tomber aussi subitement qu’une édition spéciale sur BFM TV en Bretagne. Avancez pour vous faire attaquer, tel un remake d’une scène des Dents de la Mer.

Pokémon Dominant	Pokémon allié
Froussardine Niveau 20 Objet Tenu : Baie Sitrus	Mamanbo Niveau 18 Objet tenu : -	Froussardine Niveau 18 Objet tenu : -

Contrairement à l’Épreuve d’Althéo, ici, pas de Pokémon variant selon la version. Tout le monde en prendra autant dans la gueule face à la vengeance des poissons contre le Captain Igloo, incarné en la personne d’un Froussardine Forme Banc. Comme ses homologues de la Grotte Verdoyante, il génère une aura qui augmente une de ses stats, ici la Défense. Et comme on est pas encore au fond du fun, il appellera régulièrement des renforts. Si les Froussardine ne représentent pas de problèmes, en revanche, les Mamanbo seront plus chiants. Ils tapent que dalle, mais sont de véritables tanks, surtout sur le plan physique. Bref, si l’un d’eux apparait, focus sur le Dominant, inutile de perdre du temps sur les renforts. Enfin, le meilleur pour la fin, s’il perd la moitié de sa vie, il se soignera via une Baie Sitrus. C’est-y pas la joie tout ça ?

Face à cela, une seule tactique à employer : utiliser des attaques Plante et Electrik pour en faire du surimi Coraya.

Après le combat, Néphie vient vous délivrer le blabla habituel de félicitations. Elle vous remet également le Cristal Z de type Eau, aka l’Aquazélite, ainsi que 10 Scuba-Balls et la Canne à Pêche. Oui, vous avez bien entendu, LA Canne à Pêche, la seule et unique.

Et à l’instar de la Pension, la Pêche a aussi eu quelques modifications. D’abord, plus de Méga-Canne et compagnie, désormais, ce sera une seule canne pour pêcher tous les Pokémon. Et surtout, impossible maintenant de pêcher où vous voulez. Seuls quelques endroits, matérialisés par des rochers engloutis avec un trou au milieu, vous permettront de rentabiliser votre permis Pêche. Bon, dans une région insulaire, c’est complétement con de ne pouvoir pêcher qu’à certains endroits, et on se demande bien ce qui leur est passé par la tête chez Game Freak. Sans doute un coup du lobby Pêche d’Intermarché pour s’approprier tous les coins poissonneux.

→ Voir l'article sur la pêche

Avant de partir, la zone regorge d’une vaste panoplie de nouveaux Pokémon, si vous cherchez un nouveau membre pour votre équipe, surtout du type Eau. Cela dit, quand on regarde ce qui vaut le coup, la liste se réduit tout à coup à peau de chagrin.

Tout d’abord, Magicarpe (oui, je suis sérieux), du moins si vous avez la patience de l’entrainer jusqu’à son évolution en Léviator. Ou si vous avez deux minutes à accorder aux chaines de Pokémon, vous pouvez même l'attraper directement.

→ Voir l'article sur les SOS Battle

De même, Ptitard, qui peut s’avérer utile en Tartard pour l’aventure.

Et également Marill, pré-évolution de ce connard d’Azumarill, star de l’OU et emmerdeur de première. Attention par contre, puisqu’il est capturable uniquement via le Scanner des Îles.

→ Voir l'article sur le Scanner des Îles

Par contre, Froussardine, malgré le fait que vous en ayez chié contre lui précédemment, ne s’avérera en fait que peu intéressant. En effet, si pour vos prochaines heures, ses stats sur-cheatées du côté offensif et défensif vous seront bien utiles, au fur et à mesure que vous avancerez dans le jeu, vous vous rendrez vite compte qu’avec sa vitesse au ras des pâquerettes et ses PV merdiques, il aura une fâcheuse tendance à vous lâcher et à crever assez facilement. Encore un bon fail de Game Freak, qui nous promettait pourtant un Pokémon bien sympa pour la stratégie. Bref, la prochaine fois que vous en croisez, faites-en une conserve Petit Navire plutôt que de polluer la mer avec vos lancers de Pokéballs foireux.

Pensez également à récupérer la CT Ébullition, une des meilleures attaques du jeu, ainsi que pêcher un Barpau. Il est assez rare, mais ça vaut le coup de s'y attarder car si vous le montrez à un PNJ dans le Centre Pokémon de la Route 5, vous gagnerez 3000 Pokédollars.

Pour la suite, quittez la Colline Clapotis et allez soigner vos esclaves. Avant de vous engager pour la suite, vous pouvez retourner à Mele-Mele et explorer les zones accessible à dos de Lokhlass : la Baie de Ka’ale et la Mer de Mele-Mele. Globalement, pas grand-chose d’intéressant, si ce n’est Draby, trouvable plus facilement dans les hautes herbes de la Baie.

Allez, je vous laisse là, parce que je sens bien que le petit Dakhoss commence à s’impatienter pour reprendre le fil de cette soluce.

Par Alpha-Aquilae