Registre Dresseurs
Équivalent de l'inoubliable fonction Rematch du PokéNav, le Registre Dresseurs vous présente la liste des Dresseurs pouvant vous re-combattre au fil de votre périple dans la région la plus aqueuse du Poké-Monde. Pour qu'ils soient enregistrés, il faut les avoir battus une première fois (thanks Captain Slowpoke).
Vous pourrez voir la composition de leur Équipe et savoir si ces derniers souhaitent prendre leur revanche sur vous. Sur la Carte (sur les Routes et aux lieux de rencontre de Dresseurs), vous verrez un carré blanc quand le Dresseur est prêt à se faire atomiser ainsi qu'une icône carrée (avec un dessin de Dresseur, un Gamin) en haut à droite de l'écran de la Carte, et le reste du temps un carré gris.
Et au cas où vous auriez une carence en bêta-carotène (sur quoi je vous conseille de manger des carottes), dans la liste des Dresseurs présents sur une Route, il est écrit en jaune or sur fond explosif noir Revanche OK.
Au fur et à mesure que vous les ré-affrontez, le Niveau de l'Équipe adverse augmente, et est bien souvent accompagné d'un changement dans la composition de l'Équipe. Aussi, plus leurs Équipes sont fortes, plus elles vous apporteront de l'expérience, mais surtout plus de sous en fin de match (c'est la crise ma bonne dame).
Ah oui, au passage, il y a une petite chance de repartir avec un Objet, qui va de la modeste Pépite à l'humble Pierre Évolutive, et ce en plus de les avoir re-humilier, de les avoir racketter et gagné de l'Expérience. Elle est pas belle la vie ?
Vous pouvez chercher dans le Pokédex toutes les informations sur les Pokémon ainsi que les Attaques qu'ils maîtrisent.
| Type d'Objet | Pourcentage |
|---|---|
          Poké Balls | 20 % |
  Médicaments | 20 % |
         Pierres Évolutives | 5 % |
  |
Sommaire
- Route 102
- Route 103
- Route 104
- Bois Clémenti
- Chenal 106
- Chenal 107
- Chenal 108
- Lavandia Sea
- Chenal 109
- Route 110
- Route 111
- Route 112
- Sentier Sinuroc
- Route 113
- Route 114
- Site Météore
- Route 115
- Route 116
- Route 117
- Route 118
- Route 119
- Route 120
- Route 121
- Mont Mémoria
- Route 123
- Chenal 124
- Chenal 125
- Chenal 128
- Route Victoire
Route 102
Philippe le Gamin
Dénommé Youngster par nos compatriotes anglophones, retrouvant sa casquette préférée, toujours équipé de son T-Shirt et surtout de son très confortable short, notre Gamin national est le tout premier Dresseur que vous affrontez et que vous enregistrez. Ses Pokémon, présents sur les toutes premières Routes du jeu, sont de type Normal, donc n'hésitez pas à le Combattre de toutes vos forces.
Et lui tirer son short au passage.
J'ai vraiment besoin de décrire le Gamin d'avant ?
+ Recombattre Philippe le Gamin
Route 103
Michaël le Pokéfan
Les Pokéfans, ces individus servant de l'incarnation de l'hégémonie Pokémon et de ses alias, ont abandonné depuis l'avènement de la 6G leurs enfants pour se concentrer exclusivement sur les copies carbones de la Souris Électrique et/ou tout Pokémon kawaiii-desu-nee qui pue la bouse. Notre spécimen donc a pour type de prédilection le type Normal, qui sera faible face à une bonne piqûre de rappel de l'épisode où le Dracaufeu de Sacha envoie valser dans le K.O. (KO, chaos, drôle) le Magmar d'Auguste le Champion de Cramois'Ile à coup de Frappe Atlas, une attaque Combat.
+ Recombattre Michaël le Pokéfan
Abigail la Pokéfan
Les Pokéfans, ces individus servant de l'incarnation de l'hégémonie Pokémon et de ses alias, ont abandonné depuis Kalos leurs enfants pour se concentrer exclusivement sur les copies carbones de la Souris Électrique et/ou tout Pokémon kawaiii-desu-nee qui pue la bouse. Notre spécimen répond au cas n°1 et a pour type de prédilection le type Électrik, qui sera faible face à une bonne piqûre de rappel de l'épisode où Sacha demande à Pikachu de viser avec son attaque électrique le Rhinoféros d'Auguste (ouais encore, un Pokémon Sol/Roche avec pour Talent Paratonnerre (logic ftw)...
This is an internet meme
+ Recombattre Abigail la Pokéfan
Ève & Lyn les Jumelles
À l'époque de Rubis et Saphir c'étaient Ève et Awa (jumelles de l'univers alternatif) qui ont introduit l'exclusivité du match en Double, tradition qui continue de se perpétrer aujourd'hui. Possédant la paire Posipi/Négapi (double combo Pika-clone), elles seront sensibles au Sol, et plus généralement à tout, on est pas au VGC pour qu'un miracle Pachirishu-like se produise.
+ Recombattre Ève & Lyn les Jumelles
Route 104
Eliza la Fillette
En 1996, des petites écolières avaient frappé aux portes de Game Freak pour leur vendre des cookies (fait réel dans un univers alternatif au nôtre), et depuis ils ont décidé de faire de la Fillette l'équivalent féminin du Gamin : des Pokémon faibles, souvent pas évolués...
Mais ça, c'était avant les Revanches : Eliza, en fervente Karenfag, a choisi les Pokémon Plante Nénupiot et Balignon, et a compris qu'elle était dans la dèche s'il y avait des types Insecte ou Vol en face d'elle.
Red confirmed it
+ Recombattre Eliza la Fillette
Émilie la Mademoiselle
Parue dans la région la plus swagg, la Classe des Mademoiselles se distingue par sa tenue printanière, son visage d'ange et son Pokémon qui a été pour une partie des Hoennbabies un CS Slave.
Il faudra donc Combattre cette représentation véhiculant des idéologies sud-étasuniennes datant de la fin du 19ème siècle auquel s'ajoutera par la suite un symbole royaliste.
+ Recombattre Émilie la Mademoiselle
Tristan le Richard
Le Richard, l'incarnation du sale gosse de riches aux gros sourcils que personne n'aime sauf pour son héritage. Équivalent masculin de la Mademoiselle, c'est un porte-feuille sur patte qui servira à colmater votre gouffre financier. Son Équipe se constitue de symboles esclavagiste puis royaliste, Normal pour ce genre d'individu, donc balancez-lui donc vos Pokémon de la Justice au Combat.
Et je tenais à préciser que j'ai le Talent Ramassage, permettant à mon Dresseur de faire des économies sur mon dos.
+ Recombattre Tristan le Richard
Bois Clémenti
Odon le Scout
Le Scout, c'est le Gamin, mais sans les shorts swagg ni le Rattata. Armé de son filet à papillon, de son sans-manches, de ses shorts même pas comfty et de son chapeau de paille, il aspire à devenir le roi des pirates Insectes en capturant les premiers stades qu'il trouvent dans les Hautes Herbes (Ninjask Turbo motherfuker). Mais il reste tout de même abordable humainement parlant, contrairement à l'Entomomaniac...
Shorts = comfty
+ Recombattre Odon le Scout
Chenal 106
Johnny le Randonneur
C'est la mode depuis Unys, on a des Randonneurs qui nous balance des discutions random à propos de leur région d'origine pour le fan-service. Nous, on a Johnny, il n'est pas blond ou tout musclé, qui se balade avec un paresseux Normal, lambda, montrant ainsi sa véritable nature de fainéant. À Combattre sans modération.
Après Amaryllis la Gardienne du Savoir, voici le Randonneur Gardien du "Future Lore"
+ Recombattre Johnny le Randonneur
Chaz le Pêcheur
Si le Caninos est à l'Homme ce que le Pokébloc Bleu est à Barpau, le Pêcheur lui est l'ami des Pokémon Eau, et plus particulièrement des Tentacool, des Magicarpe, des Poissirène... En bref des Pokémon en surpopulation par rapport à d'autres espèces de Pokémon comme Écrapince ou Corayon (on sent le vécu).
C'est donc avec une joie sadique que vous pouvez vous empresser de les massacrer à coup d'attaques Électrik ou Plante. Zygarde n'est pas apparu pour rien, il faut éviter un déséquilibre complet de l'écosystème. Au passage c'est à Kalos qu'on trouve les plus mignons, n'est-ce pas ?
+ Recombattre Chaz le Pêcheur
Chenal 107
Thomas le Nageur
Un des seuls Dresseurs à avoir subi le courroux de la 4Kids de l'adaptation occidentale suite à un port de slip de bain (ça devrait être interdit à la vente !). Le Nageur est un athlète en maillot de bain et arborant une équipe composée de Pokémon Eau pouvant être rencontrés en surfant. Vous savez ce qu'il vous reste à faire à part s'acheter des slips de bain.
Do you even fit ?
+ Recombattre Thomas le Nageur
Chenal 108
Baptiste le Topdresseur
Ils sont beaux, ils sont stylés, ils portent des tenues moulantes, ils sont beaux... Et c'est tout : même s'ils sont censés avoir une équipe imprévisible et utilisent globalement du multi-type, ce n'est pas un souci pour vous, sinon vous ne seriez pas le héros de cette aventure épique.
Ah oui aussi ils ont des cheveux verts. Très important.
Les Topdresseurs d'Unys sont les favoris de Google Images... Patriotisme quand tu nous tiens
+ Recombattre Baptiste le Topdresseur
Lavandia Sea
Remarque : les Dresseurs ne sont accessibles qu'une fois la CS Plongée en votre possession.
Gally & Gina les Sœurs Étranges (Salle 1)
Le Duo le plus étrange a finalement débarquer dans Hoenn. Ce Duo, se composant d'une Fillette de Conte et d'une Mystimaniac, sera souvent, pour ne pas dire toujours, en possession de Pokémon Psy, Fée et Spectre (plus rarement Ténèbres).
Équipez-vous au choix de Pokémon Acier, Ténèbres, Insecte, Spectre et renvoyez-les dans leurs fantaisies.
Dans un autre registre de "Sœurs Étranges"
+ Recombattre Gally & Gina les Sœurs Étranges
Louisa & Hal le Jeune Couple (Salle 3)
C'est le Duo qui ficherait un shitstorm sans précédent sur /vp/ tellement les threads "that feel when" envahiront le board et les joueurs... Ils ont la bouche en forme de cœur, ils ont un bracelet en demi-cœur qui se recoupe en un cœur entier quand ils enlacent les mains, ils rougissent en rose, ils portent des T-Shirts assortis Lovdisc qui s'embrassent, ils ont des bas de couleur rouge-rose, ils combattent toujours en Duo et resteront à jamais ensemble, ils possèdent la paire Muciole et Lumivole les archétypes des Pokémon complémentaires mâle-femelle relation amoureuse blabla...
La vie est dure parfois, c'est pourquoi ils faut les brûler au Lance-Flammes eux et leur amour dégoulinant de partout.
Sans rancune, hein, je dois juste sauver le monde d'un démiurge primordial déchaîné
+ Recombattre Louisa & Hal le Jeune Couple
Chenal 109
Heleina le Topdresseur
Ils sont beaux, ils sont stylés, ils portent des tenues moulantes, ils sont beaux... Et c'est tout : même s'ils sont censés avoir une équipe imprévisible etutilisent globalement du multi-type, ce n'est pas un souci pour vous, sinon vous ne seriez pas le héros de cette aventure épique.
Ah oui aussi ils ont des cheveux verts. Très important. Mais les Topdresseurs préférés des fangirls sont ceux d'Unys. Raison : je ne sais pas.
+ Recombattre Heleina le Topdresseur
Sylvain le Garçon à la Bouée
Il est petit, il est mignon et a une bouée : anciennement appelé Flotteur, il devient Garçon à la Bouée à partir de Kalos, et ne possède qu'un Pokémon affilié (de près ou de loin) à l'Eau. Avec Surf. Mon degré de respect a dépassé 8000°K (Kelvin et non pas Kévin comme certains pourraient penser).
Non, je n'ai pas honte de la blague niveau urine-fèces.
+ Recombattre Sylvain le Garçon à la Bouée
Ayumi la Fille à la Bouée
Elle est petite, elle est mignonne et a une bouée : anciennement appelée Flotteur, elle devient Fille à la Bouée à partir de Kalos, et ne possède qu'un simple Pokémon Eau/Fée. Avec Câlinerie puis Surpuissance. Mon degré de respect a faillit atteindre les 8000°K car il le Talent Isograisse (d'un coup le hype diminue).
+ Recombattre Ayumi la Fille à la Bouée
Route 110
Donald le Collectionneur
Éternellement de sexe masculin, le Collectionneur est le symbole de la Poké-Geekerie sous ses angles les plus immondes : gros (à force d'être sédentaire et de bouffer de la fiente d'oiseau), à lunettes (29h/24 devant un écran), chemise blanche (zéro classe c'est ma tenue au lycée japonais), il collectionne les Pokémon, et adore montrer au Héros ses Pokémon qui souvent puent la bouse intersidérale.
Le Collectionneur, c'est un peu le message (caché) santé de Game Freak à l'attention des plus jeunes : si vous continuez à faire les idiots, vous allez ressembler à un gros moche à lunettes. True sad story.
La propagande va jusque dans les cartes. Fli-ppant je vous dis !
+ Recombattre Donald le Collectionneur
Macias le Triathlète
La Classe des Triathlètes féminins a disparu depuis le jour où ces dernières, un peu bourrées, ont voulu se farcir le Chenal 126 et ne sont jamais revenus. C'est donc la Classe dominante (stéréotype sexiste oblige) qui vont parcourir Hoenn à pied, à Vélo ou bien à la nage...
Le Triathlète Cycliste n'est pas comme son nom l'indiquerait un fan du Roi Lion (référence obligée) mais un cycliste qui utilise des Pokémon liés à la Course, à la vitesse, possédant un physique les prédisposant à avoir une importante vitesse. Avec des longues pattes arrières et/ou des attaques de priorités et/ou un physique tout rond (une pensée émue à Voltorbe). Je pense que vous avez saisi.
+ Recombattre Macias le Triathlète
Route 111
Abraham le Ruinemaniac
Ayant perdu toute sa famille dans des circonstances bien sombres, le Ruinemaniac est un mordu de fossiles et autres Pokémon "Ancienne Civilisation Disparue" (Balbuto, Golemastoc, Zarbi, etc.). C'est donc avec des types Roche, Acier et Sol qu'il se bat le plus souvent. Sortez la trinité élémentaire Plante, Feu et Eau et montrez-lui qui est le boss des lieux.
Ceci n'est pas un Ruinemaniac (ou alors vous êtes des impotents visuels)
+ Recombattre Abraham le Ruinemaniac
Hannibal le Topdresseur
Ils sont beaux, ils sont stylés, ils portent des tenues moulantes, ils sont beaux... Et c'est tout : même s'ils sont censés avoir une équipe imprévisible et utilisent globalement du multi-type, ce n'est pas un souci pour vous, sinon vous ne seriez pas le héros de cette aventure épique.
Ah oui aussi ils ont des cheveux verts. Très important. Et des sous. Très important aussi.
+ Recombattre Hannibal le Topdresseur
Mariah le Topdresseur
Ils sont beaux, ils sont stylés, ils portent des tenues moulantes, ils sont beaux... Et c'est tout : même s'ils sont censés avoir une équipe imprévisible qui utilisent globalement du multi-type, ce n'est pas un souci pour vous, sinon vous ne seriez pas le héros de cette aventure épique.
Ah oui aussi ils ont des cheveux verts. Très important. Et je sens que je me répète un peu aussi, quitte à avoir plusieurs fois la même Classe, autant que ça soit des Mademoiselles ou des Richards, non ?
Screw the rules, I have green hair !
+ Recombattre Mariah le Topdresseur
Route 112
Anthony le Montagnard
Ah, le Montagnard... Toujours aussi jovial (très bonne nature pour les Sweepers), toujours aussi barbu, et toujours aussi terroriste qu'en première génération, armé de ses Racaillou à potentiel de Destruction.
En brave soldat américain de la paix du bonheur mignon qui sauve le monde 15 fois par jour, tu connais ta mission.
OH. MY. GOD. TOO MUCH IMPLYING FOR ME
+ Recombattre Anthony le Montagnard
Sentier Sinuroc
Jean-Édouard le Fan de Camping
Comme n'importe quel jeune de son âge, le Fan de Camping porte des shorts (et a un nom de merde, mais là n'est pas la question). On ne sait pas encore à ce jour s'ils sont aussi confortables que ceux des Gamins. Habillé dans les tons bleu-vert, il annonce fièrement qu'il aime tous les types de Pokémon, mais c'est faux : en effet il ne possède que des Pokémon Poison. Votre mission : envoyez ce gosse sur Pluton à coup de Psyko.
Shit just got real in 1999
+ Recombattre Jean-Édouard le Fan de Camping
Marionna la Fan de Pique-Nique
Comme n'importe quel jeune de son âge, la Fan de Pique-Nique porte des shorts (et son nom pue mois cela dit en passant). On ne sait pas encore à ce jour s'ils sont aussi confortables que ceux des Gamins, et la Fan de Pique-Nique semble la seule femelle à porter des shorts, habillement communément réservé à la gente masculine. Vêtue dans les tons bleu-vert, elle annonce fièrement qu'elle aime tous les types de Pokémon, et c'est vrai : en effet ses Pokémon ont des types variés.
La différence entre Fan de Camping et Fan de Pique-Nique est simple : le Fan de Camping aime le Camping et la Fan de Pique-Nique aime seulement les Piques-Niques (merci Capitaine Évidence).
+ Recombattre Marionna la Fan de Pique-Nique
Route 113
Samantha la Sœur Parasol
Absente à Kalos, et en particulier dans l'Ouest (connu et reconnu pour ses paysages bretons), la Sœur Parasol revient avec son bel imperméable jaune canari et son parapluie carmin. Il est dit qu'elle préfère utiliser des Pokémon Eau (Eau = Pluie = Parapluie) mais vu qu'elle s'appelle "Sœur Parasol" (Parapluie ? Parasol), vous aurez compris que...
En fait, y a autant de logique que Canarticho et son Poireau. Donc on aura des Pokémon aux types relatifs à la météo, avec une Attaque Climatique (Danse Pluie, Zénith, etc.) dans le Moveset, mais pas de Morphéo dans l'équipe (#faith in human logic lost).
Du Claude Monet. Une référence impressionnante (ahah)
+ Recombattre Samantha la Sœur Parasol
Antoine le Ninja Amateur
Auparavant dénommé Ninja Fan, il a été renommé en 6G Ninja Amateur. Ce dernier est un adepte des Pokémon ninja-swagg de 3ème Génération (donc exit Amphinobi) qui constituent la lignée évolutive de Ningale, et emploie plus généralement des Pokémon Poison (ici Smogo). Vous aurez donc meilleur temps de posséder une attaque Psy (voire un Pokémon Psy), vu que Smogo ou même Ninjask ont une Immunité Sol (qui est une faiblesse des Poison).
+ Recombattre Antoine le Ninja Amateur
Route 114
Pierrot le Saltimbanque
Classe (jadis) exclusive à la 3ème Génération, le Saltimbanque est un spécialiste des flammes, à ne pas confondre avec un pyromane (bien que son sprite 3G laisse penser le contraire). Ils utilisent principalement des Pokémon Feu et Eau, c'est donc à vous de vous rappeler des cours qu'on vous donne à l'École des Dresseurs sur les forces et faiblesses des 3 types "Primaires" (les types de vos Starters quoi). Ou alors ayez un Amphinobi Protéen à portée de main.
+ Recombattre Pierrot le Saltimbanque
Nicolas le Pokémaniac
Après les nerds et les gosses en short, voici le Pokémaniac ou le concentré du pire en matière de cosplay. Ayant un énorme penchant pour tout Pokémon au look edgy et possiblement bipède (Dracaufeu, Rhinféros, Galeking...), on peut considérer le Pokémaniac comme le bâtard incestueux entre un Waifufag et Pseudofag. À éliminer le plus rapidement.
+ Recombattre Nicolas le Pokémaniac
Site Météore
Remarque : les Dresseurs ne seront accessibles qu'une fois la CS Cascade en votre possession
Javier le Dracologue
Apparu avec la meilleure des générations (la 3ème, en toute objectivité), le Dracologue se distingue du reste des Dresseurs par son cosplay de mauvais goût de Superman (toujours en toute objectivité), mais aussi par sa « maîtrise » des Pokémon Dragon. De ce fait, leurs Équipes sont très souvent de bons niveaux, sans compter le fait que ce soit des Dragons (= Pokémon plutôt forts naturellement). Sortez Fée et Glace pour sortir vainqueur de ces batailles titanesques.
Ou alors allez au talent
+ Recombattre Javier le Dracologue
Jules & Nana le Vieux Couple
Plus badass que le Jeune Couple, le Vieux Couple est un couple (non, vraiment ?) qui est resté ensemble des décennies et des décennies, unis par les liens indestructibles du mariage et de l'amour, et qui ne sera séparé qu'une fois la mort venue.
Donc, attendez-vous à un Duo d'Expert aux Pokémon Combat puissants, et un manifeste plein d'espoir pour la société actuelle dont le taux de divorce est... Ouais non, les concepteurs ne vont pas aussi loin dans le délire métaphorique (quoique...).
+ Recombattre Jules & Nana le Vieux Couple
Route 115
June la Combattante
La plus classe toutes générations confondues (ex æquo avec celle de la 4G) des Combattantes revient, plus dynamique, plus déterminée que jamais. Elle utilise souvent des Pokémon Combat faisant partie des lignées de Méditikka ou Makuhita. Son alter-ego masculin est le Karatéka.
Future waifu détectée
+ Recombattre June la Combattante
Caïn l'Expert
Les Experts, y en a pas qu'à Miami (THE obvious joke devait être faite) et les nôtres portent des kimonos (les arts martiaux, y a que ça de vrai). Globalement ils utilisent différents Pokémon mais leur type de prédilection est certainement le type Combat, et en général (aussi), leurs équipes sont bien entraînées. Il vous faudra donc réveiller l'esper qui est en vous afin de pouvoir les vaincre.
+ Recombattre Caïn l'Expert
Kendall le Karatéka
Vous auriez aimé jouer Ryu de Street Fighter (Capcom) lors de vos matches trépidants sur Super Smash Bros for Wii U (pour la HD) ?
Si vous aussi êtes triste de ce constat, ne vous inquiétez pas : Game Freak a inventé pour vous le Karatéka ou « Ryu vu et dessiné par les dessinateurs de GF ». En effet, ce dernier porte un kimono blanc comme Ryu, est pied nu comme Ryu, porte un bandeau blanc puis rouge tout comme Ryu dans la succession des jeux Street Fighter, et a des cheveux noirs comme Ryu !
Il utilise souvent des Pokémon Combat faisant partie des lignées de Méditikka ou Makuhita. Pour éviter le plagiat, ce dernier n'a pas de Lucario dans son équipe (pour des raisons évidentes qu'on ne citera pas). Son alter-ego féminin est le Combattante.
[SWOONING INTENSIFIES]
+ Recombattre Kendall le Karatéka
Route 116
Connor l'Élève
L’Élève, ou la seule pseudo-preuve existentielle de la scolarisation obligatoire des jeunes jusqu'à 10 ans (après ce ne sont pas des études obligatoires), et ne spécialise pas dans un type particulier. Il est aussi bien sapé qu'un gosse qui va à sa première rentrée des classes, avec son cartable flambant neuf. On remarque qu'il est "brouillon" (combo froisse ses cahiers + fait tomber la Poké Ball du sac), son sac est bleu et porte des lunettes et surtout ressemble à Max (alias pire personnage de l'anime après Iris). Préjugé quand tu nous tiens.
+ Recombattre Connor l'Élève
Hillary l'Élève
Elle présente aussi bien qu'un gosse qui va à sa première rentrée des classes, avec son cartable flambant neuf et sa queue de cheval bien mise. N'ayant pas de spécialisation dans un type particulier, on remarque son sac rose bien fermé (et on suppose que les affaires scolaires sont en bon état), sa jupe à volant et ses yeux d'allumeuse d'enfant en bonne santé. C'est de ce fait stéréotypiquement affligeant, je vous le dis.
Vous vous souvenez de l'anime qui était fidèle au jeu ? Moi non plus
+ Recombattre Hillary l'Élève
Route 117
Clark le Triathlète
La Classe des Triathlètes féminins a disparu depuis le jour où ces dernières, un peu bourrées, ont voulu se farcir le Chenal 126 et ne sont jamais revenus. C'est donc la Classe dominante (stéréotype sexiste oblige) qui vont parcourir Hoenn à pied, à Vélo ou bien à la nage...
Le Triathlète Coureur n'est pas comme son nom l'indiquerait un coureur de jupon (blague de fèces #1) mais un coureur de fond qui utilise des Pokémon liés à la Course, possédant un physique de Coureur. Avec des longues pattes arrières et/ou des attaques de priorités comme les Coureurs. Je pense que vous avez saisi.
+ Recombattre Clark le Triathlète
Brutus l'Éleveur
Apparu en 3G, les Éleveurs étaient une véritable mine d'or : ayant une équipe complète de 6 Pokémon, aux types variés, ils fournissaient beaucoup d'Expérience. Ils sont reconnaissables par leur tablier de travail et leur bandeau. Et tiennent très souvent un balai, même s'ils sont à mille bornes de leur lieu de travail.
Mais ceux de ROSA, à l'instar de leur homologue de 3G, sont des grosses feignasses qui droguent à la limite de l'overdose leur Pokémon au Super Bonbon. En plus quand on s'appelle Brutus, on fait profil bas (argument d'autorité divine) !
Tout le monde a en lui l'âme d'un "Breeder"
+ Recombattre Brutus l'Éleveur
Brigg l'Éleveuse
Apparu en 3G, les Éleveurs étaient une véritable mine d'or : ayant une équipe complète de 6 Pokémon, aux Types variés, ils fournissaient beaucoup d'Expérience. Ils sont reconnaissables par leur tablier de travail et leur bandeau. Et tiennent très souvent un balai, même s'ils sont à mille bornes de leur lieu de travail.
Mais ceux de ROSA, à l'instar de leur homologue de 3G, sont des grosses feignasses qui droguent à la limite de l'overdose leur Pokémon au Super Bonbon. En plus quand on s'appelle Brigg, on fait profil bas (argument d'auto- oui c'est faible comme argument je sais) !
Oui, Pierre est un Éleveur, "Pokémon Breeder" en anglais. Y a un souci ?
+ Recombattre Brigg l'Éleveuse
Ruth & Nini les Senior et Junior
Ce sont deux fillettes en tenue d'écolière, qui combattent en Duo exclusivement. C'est une relation sempai-kouhai qu'on a là, alors les mordus de la Rule 34 on se calme. Pas de types en particulier, sauf ici où on a du Combat et du Normal. On remarquera que la Classe Senior et Junior est désignée par "Teammates" en anglais, ce qui donne des résultats de recherche Google assez drôles.
+ Recombattre Ruth & Nini les Senior et Junior
Route 118
Hollie l'Aromathérapeute
Je me souviens que, plus jeune, j'étais persuadée que les Aromathérapeutes étaient toutes aveugles et qui ont donc développé un puissant odorat, d'où leur maîtrise des Pokémon Plante.
Cette Classe, exclusivement féminine (oui parce que sinon tu deviens un personnage de Kaori Yuki), habillée d'un pull et d'une jupe, émet une odeur tellement forte (et attractive sans doute) qu'on voit un halo floral autour de son corps. Cependant, comme le disait si bien un pote au bar le samedi soir après un bon cocktail fruité, « Toutes les choses sont poison, et rien n’est sans poison ; seule la dose détermine ce qui n’est pas un poison. » (du grand Paracelse que voilà).
De ce fait, si jamais on se laisse prendre par cet effluve enivrant, c'est à notre perte que nous courrons, d'où cette maîtrise secondaire du type Poison. Donc « œil pour œil, dent pour dent », Poison pour Psy et Plante pour Feu : appliquez à la règle la Loi du Talion et tout ira pour le mieux (pour vous en tout cas).
+ Recombattre Hollie l'Aromathérapeute
José le Guitariste
Il fallait bien un début à l'introduction des voyous dans les jeux Pokémon. En effet, notre spécimen, le Guitariste, est un jeune, blond, jouant de la guitare électrique, s'habillant de noir moulant et au slim déchiré ainsi qu'une ceinture à pointe à la taille, et cerise sur le gâteau, possède des Pokémon Électrik et/ou tout Pokémon associé de près ou de loin au son (la lignée de Chuchmur ou de Nosférapti par exemple).
Vous aurez compris, à la lecture de cette longue énumération violant les lois de la ponctuation, que les Guitaristes sont un danger pour la société et que Game Freak et Nintendo formatent les esprits de nos jeunes têtes blondes pour en faire une armée d'Otaku et ainsi assouvir leur soif de pouvoir et d'argent, avec pour argument ultime le fait que'ils étaient torse nu dans les jeux 3G avec un tatouage sur l'épaule droite.
Ce moment où tu réalises
+ Recombattre José le Guitariste
Combat #1 Combat #1
Route 119
Manu & Milo les Cerveau et Muscle
Duo aussi caricatural que la paire Hulk & Einstein, vous aurez compris que le Kinésiste utilisera des Pokémon Psy tandis que le Karatéka utilisera des Pokémon Combat. Personne n'arrête le "Stereotype Train" sans en payer les conséquences.
#NO HOMO. Fallait bien remplir le quota de blagues stéréotypiques.
+ Recombattre Manu & Milo les Cerveau et Muscle
Sébastien le Pokémon Ranger
Toujours équipés de leur attirail le plus complet, les Pokémon Rangers sont les écolos gardiens de la Nature. Habillés dans leur uniforme vermillon et noir, au physique sportif, ils protègent Pokémon Sauvages comme êtres humains des aléas naturels et/ou causés par la présence humaine.
+ Recombattre Sébastien le Pokémon Ranger
Manami la Pokémon Ranger
Toujours équipés de leur attirail le plus complet, les Pokémon Rangers sont les écolos gardiens de la Nature. Habillés dans leur uniforme vermillon et noir, au physique sportif, ils protègent Pokémon Sauvages comme êtres humains des aléas naturels et/ou causés par la présence humaine.
+ Recombattre Manami la Pokémon Ranger
Route 120
Tsubasa l'Ornithologue
L'Ornithologue de Hoenn est assurément, d'un point de vue de fangirl, un des plus stylés de sa Classe, quasiment exclusivement masculine. Son nom est d'ailleurs un des rares à être en romanji, Tsubasa signifiant « aile » en japonais. Il possède une équipe de Pokémon [b]Vol, alors c'est à coup d'attaques Glace ou bien Électrik que vous briserez ce rêve d'Homme : pouvoir voler librement dans les cieux.
+ Recombattre Tsubasa l'Ornithologue
Carl l'Entomoniac
Dans la catégorie "personnage le plus creepy", la palme lui est décernée... C'est censé être la version adulte du Scout, et personnellement, si on me dit qu'un jour je ressemblerais à un type à lunettes au sourire de psychopathe, très peu pour moi.
C'est donc un mordu de Pokémon Insecte, donc les Repousses ne servent à rien, par contre un bon Lance-Flammes, Picore ou Laser Glace, au choix, devrait faire l'affaire.
+ Recombattre Carl l'Entomoniac
Romain la Terreur
Les Guitaristes ne suffisant pas à passer le jeu en PEGI 7+, on a, en exclusivité pour Hoenn, les Terreurs. Ce sont des paria, des exclus de la société, des boucs émissaires...
Derrière cette apparence féroce, y a qu'à voir le duo de pika-clones 3G sur le dos de sa veste pour comprendre que se cache en réalité un cœur en or, une douceur insoupçonnée, pour peu qu'on ait la bravoure de nous approcher de ces derniers. Les Terreurs apprécient globalement les Pokémon Ténèbres, donc les types Fée et Psy sont des excellentes alternatives.
+ Recombattre Romain la Terreur
Dana la Terreur
Les Guitaristes ne suffisant pas à passer le jeu en PEGI 7+, on a, en exclusivité pour Hoenn, les Terreurs. Ce sont des paria, des exclus de la société, des boucs émissaires...
Derrière cette apparence féroce (au Japon, se teindre les cheveux est plus ou moins synonyme de délinquance si on en croit les nombreux mangas [qui véhiculent plein d'éléments culturels] qui présentent ce type de personnage) se cache en réalité un cœur en or, une douceur insoupçonnée, pour peu qu'on ait la bravoure de nous approcher de ces derniers. Les Terreurs apprécient globalement les Pokémon Ténèbres, donc les types Fée et Psy sont des excellentes alternatives.
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Route 121
Florian le Gentleman
Ladies, ladies and gentlemen, voici votre homme, le Gentleman, ou Gentilhomme : il est très riche, possède un chapeau feutre et surtout une moustache de Poséidon. Possédant bien souvent des Pokémon familiers (canins, félins, souris, etc.), il est de votre devoir de l'affronter et de le battre selon les coutumes britanniques. C'est à dire pas à l'heure du quatre heures (le "tea time" est sacré).
Trouvez la référence
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Dalliah le Canon
Les Canons sont la touche glamour dans ce monde de brute épaisse. Et bonne chaque personnage au physique et aux tendances douteuses, une censure s'est imposée par le passé : faire des clins d’œil alors que tu portes une mini-jupe, sérieusement c'est de la déliquescence sociale que voilà (à l'attention des personnalités sensibles, y a une chose qui s'appelle satire et ironie. Non ça en fait deux au fait). Cette Classe n'a pas vraiment de Pokémon à type particulier, à part ce spécimen qui raffole des Pokémon Poison. Une cure de remise à niveau intellectuel aux ondes Psy s'impose. (Comment ça ses cheveux sont teints ?)
Et puis personnellement, je m'en méfie depuis une certaine traduction issue du japonais d'un dialogue d'une Canon d'Illumis, qui était pas vraiment une Canon à l'origine (no homo)...
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Mont Mémoria
Lilika la Fillette de Conte (2ème étage)
Quand on a la Mystimaniac et son regard si particulier, on peut se dire qu'on ne peut pas aller plus loin dans l'horreur psychologique. Et bien si, Game Freak nous le prouve et nous a pondu la Fillette de Conte, alias la gamine qui s'habille romantique (dans le sens courant artistique et de pensée, le romantisme c'est pas l'amour, c'est bien plus) et qui se prend pour un personnage de conte.
Vous voyez le déni et cette fuite de la réalité ? C'est tellement un cas psy qu'elle possède que des Pokémon Fée. Alors vous lui injectez une bonne dose de Poison dans une seringue en Acier trempé et on n'en reparle plus.
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Palatine la Mystimaniac (1er étage)
Pour la Sixième Génération, Game Freak et Devon Corporation sont heureux de vous présenter la Mystimaniac, ingénieux croisement hybride entre une Kinésiste et l'ancienne Mystimaniac. Généralement accompagnée de Pokémon Psy et/ou Spectre, la Mystimaniac saura répondre à votre désir de livrer bataille contre vos Insecte, Spectre et Ténèbres dans une atmosphère digne d'un Buffy contre les vampires.
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Route 123
Sancho le Kinésiste
Hélas pour ces Remakes, les Kinésistes n'ont plus leur super cheveux violets (je veux dire, quitte à avoir des Topdresseurs avec des cheveux verts, les Kinésistes avec des cheveux violets devraient passer crème). Et aussi c'est une Classe strictement masculine maintenant qu'on a les Mystimaniac pour représenter la féminité et assurer la parité (rendez-moi Émeraude et mes Kinésistes femmes !).
Mais ils ont toujours leur Pokémon Psy et leur peur bleue des Ténèbres et des Insectes. C'est le principal on va dire.
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Chenal 124
Remarque : il est nécessaire d'être en possession des CS Surf et Plongée pour rencontrer et affronter tous les Dresseurs listés sur ce Chenal.
Ben & Nami les Frère et Sœur
Duo 100% Pur 3ème Génération (Label AB Rouge certifié d'origine blablabla), une Nageuse et un Flotteur, membre génétiquement très proche, vous combattent en deux contre deux, toujours avec des Pokémon Eau (saviez-vous que c'est le type le plus rependu ?). Et purée, même dans ce Duo, la Nageuse trouve moyen d'être soulante et le Flotteur est génial "stratégiquement" parlant : Pokémon moins mauvais, Moveset moins pourri. Parce que oui, quand t'as un Békipan avec dans son Moveset "Relâche" sans le "Stockage" qui va avec, on se pose des questions sur le QI de moule de l’aînée. Pour savoir quel Pokémon est à qui dans les Duo fraternels, il faut se dire que le Pokémon ayant le Niveau le plus élevé appartient à l’aînée.
Jamais nous pourrons les affronter (#that feel when)
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Eileen la Nageuse
La Nageuse, en voilà un Dresseur qui peut inspirer des auteurs pseudo-philosophiques à écrire des tomes de 500 pages sur Pokémon et la génitalité. Aussi victime par le passé du terrible marteau de la censure pour un clin d’œil (comprenez allumeuse + jeu pour enfant = malsain), on la retrouve dans les Chenals de Hoenn, les cheveux aussi soigné qu'après un brushing, les lunettes de soleil sur la tête et surtout ce sourire de Mucuscule.
Par ailleurs elle possède des Pokémon Eau rencontrés en Surfant, donc autant dire que l'Électricité et la Plante couleront elle et son équipe. Par conséquent je dis non : j'ai rien dit pour l'équipe, le bikini, le rouge à lèvre et le brushing mais là le sourire tordu était le détail qui fait toucher le fond abyssal de l'estime au personnage.
Grâce à la Censure 4Kids 100% US Safety, les idées immorales n'ont qu'à bien se tenir !
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Ian le Plongeur
Faire un équivalent masculin direct à la Pêcheuse de Perles était chose trop compliquée (à part les formes, rien pour les distinguer), donc à la place on a un Plongeur, qui... Plonge (Quoi, c'est plus logique que la Sœur Parasol ou Canarticho !).
C'est le nouveau venu dans cette grande famille de Classe de Dresseurs avec son alter-ego féminin Pêcheuse de Perles, et se bat avec des Pokémon que l'on rencontre en Plongée. Parce que c'est la première fois qu'un Dresseur pose les pieds dans les profondeurs insondées de la mer entourant Hoenn, je n'ai qu'un mot à dire : la grosse méga-classe.
Nom d'un Caninos ! Un Sharpedo Chromatique ! Vite, ma Master Ball !
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Julie la Pêcheuse de Perles
Faire un équivalent féminin direct au Plongeur était chose trop compliquée (à part les formes, rien pour les distinguer), donc à la place on a une Pêcheuse de Perles. C'est la nouvelle venue dans cette grande famille de Classe de Dresseurs avec son alter-ego masculin Plongeur, et se bat avec des Pokémon que l'on rencontre en Plongée, tout en retenant sa respiration. On est les Héros qui ont sauvé toute une région (et la Terre) de la Destruction et la mort, et on est même pas foutu de se déplacer dans l'eau sans masque à oxygène (enfin, le Héros alternatif de Rubis et Saphir pouvait le faire, à croire qu'avoir les Méga-Évolutions dans ce monde c'est de la grosse *****).
Je n'ai qu'un mot à dire : respect >> 9000.
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Chenal 125
Jirô le Marin
Ah les Marins... Toujours vêtus de leur tenue de Marin (O RLY ?) depuis Rouge, toujours aussi baraque et... Oh Doux Seigneur qu'est-ce que c'est que ce truc ? Bref, avec lui, attendez-vous à du Combat et surtout à de l'Eau : équipez-vous de Fée, Psy, Vol, Électrik et Plante pour pouvoir vous en débarrasser. Et non, je n'ai pas perdu mon inspiration littéraire en regardant ce qui est devenu dans Colosseum.
Daily reminder : ne jamais chercher "Sailor" avec "Pokémon". JAMAIS.
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Chenal 128
Aimé le Triathlète
Répondant aux critères de moralité 4Kids, CSA et Familles de France grâce à sa tenue moulante mais couvrant tout sauf les mains, les pieds et la tête, le Triathlète Nageur est un Nageur faisant du triathlon (non, pas de Capitaine Évidence, il faut définir les termes, et c'est aussi important que d'affirmer qu'un acide aminé est un acide qui est animé !)
Son Équipe est composée de Pokémon Eau pouvant être rencontrés en surfant/pêchant/plongeant/whatever. Vous savez ce qu'il vous reste à faire (et non, pas acheter la tenue de bain super moulante).
Pssst. Surf sur Sharpedo confirmé depuis belle lurette pour le reboot de Sinnoh
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Route Victoire
Les & Mia le Top Duo
Les derniers Dresseurs que vous aurez à enregistrer, si on exclut le Conseil 4 et Pierre... Que dire à part que la crème de la crème de l'Ordre des Dresseurs (c'est une profession comme une autre !) ont leurs Pokémon ayant une sensibilité commune au type Acier et se font facilement outspeed par tous les Pokémon ayant une Base Stat de Vitesse supérieure ou égale à 50 ? Posez une Tête de Fer lancée par votre Métalosse Évent et on en reparle plus.
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Par StardustMelodia
